Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Engraçadas:

   Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou o vidrinho com o conteúdo do exame em cima do balcão no laboratório. A recepcionista solicitou: - Dá prá senhora colocar o nome, por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: "BOSTA". (enviada por Zaga)
///    A indústria mundial de camisinhas finalmente chegou a um consenso em relação ao tamanho das camisinhas masculinas, após entrevistar 47.000 mulheres. Os tamanhos, definidos por letras, são: S, M, L, XL e OMG. De acordo com o centro de pesquisas da UMIC - União Mundial das Industrias de Camisinha os significados das siglas são: Small, Medium, Large, Extra Large e Oh My God!!
///    Na noite do final do ano, Renato se embriaga, dorme no chão da praia e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um homen usando o seu relógio. Aproxima-se dele e diz: - Ei, esse relógio é meu! - Que seu que nada - responde o marginal - esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi ontem lá na praia. - Tem razão, não é meu! Mas que parece, parece!!!
///    O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou Japinha? -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir...
///    Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também. No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham pela fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam: - O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada? - Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!! (Enviada por Zaga)
///    No jantar, a filha adolescente pergunta para a sua mãe: - Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão: - Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal. - Uma árvore de Natal? - Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração... O filho pergunta então para o seu pai:
- E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem? O pai, já puto, responde: - Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas. - Cebolas? - É, você olha para eles e chora...
///    O coelhinho felpudo estava atrás de uma moita, fazendo seu cocô matinal, quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Ei coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelinhos brancos sujos de cocô? O coelhinho, tentando fingir despreocupação, responde: - Não, isso é normal. Então o urso pega o coelho pelo pescoço, vira pra trás e limpa a bunda com ele!!!
///    A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: - Mãe, mãe, fui violada por um argentino! - Minha nossa! Mas... como você sabe que era um argentino? - Ele obrigou-me a agradecer...
///    A professora pediu ao menino Luisinho pra escrever um poema... Olhem o que saiu:      A Primeira Vez O Céu estava claro. A Lua quase dourada. Ali, no campo, eu e ela e não se via mais nada. A pele suave, as ancas expostas. E eu tocando de leve o macio das suas costas. Não sabendo começar, olhei o seu corpo esguio. Decidi, então, pôr as mãos sobre o seu peito macio. Eu ali estava de frente e o meu coração batia. Enquanto ela lentamente, as firmes pernas abria. Então, às duas por três, a minha alegria chegou. Pelo menos desta vez o liquido branco jorrou. Finalmente tudo acabou e quase saio de maca. Foi assim, a primeira vez, que tirei o leite à vaca!!!    SEUS MALDOSOS!!!
///    Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado: "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!" O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!" O loiro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também". No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.    No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!" A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!" Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro: "Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!!!"
///    Um português estava no vagão do trem sozinho, com uma baita vontade de cagar. Como não tinha banheiro ele fez o serviço ali mesmo, num cantinho. Depois de um tempo, um fiscal chegou e disse: - Olhe, eu vou ter que dar parte ao chefe-de-trem. O portuga respondeu: - Ah não, pode dar todo!!!

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